---------- MES STATS S'AFFOLENT !!!!!! ----------

Depuis mon passage à Sky et mon feat. avec Romano mes stats sur mon blog s'affolent ! En effet j'ai dépassé les 10 000 visites et même maintenant les 20 000 visites ! J'ai plus de 1200 com's pour même pas 21 articles ! Je suis rentré à la 2e place du top 60 Minutes ! Plus de 200 blog sont rentré dans ma liste d'amis et plus de 80 personne m'ont mis dans leur Skyblog Préférés ! Merci à tous ça fait super plaisir de savoir que j'ai réussi une petite performance mais je reste réaliste et je garde les pieds sur Terre tout ça était pas mal mais maintenant c'est fini (enfin j'espère pas ^^)... Quoique si un ou 2 producteurs passent par là lol et même des casteurs lol moi je suis opé pour une carrière dans la chanson ou dans la comédie y'a pas de soucis !! Mais bon c'est qu'un rêve lointain...



Pour me contacter c'est le 06.61. tu rigole ou quoi je vais pas non plus te donner mon numéro lol<==== sélectionnez pour voir la suite











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# Posté le lundi 05 février 2007 18:20

Modifié le mardi 20 novembre 2007 17:06

---------- Le Petit Gros Popole® ----------

---------- Le Petit Gros Popole® ----------
Je trouve que ce blog n'est pas assez cultivé encore et c'est pour ça que j'ai décidé de faire un petit mettre sympa...



AMI
se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE
se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède" un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR
mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT
se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE
se dépêcher d'attendre.

INTELLECTUEL
se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE
organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE
contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE
terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE
optimiste qui a l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE
c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

PROGRAMMEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu n'avais pas.

PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN
se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

TRAVAIL D'EQUIPE
la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

SMS-LOL.info


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# Posté le lundi 15 janvier 2007 16:22

Modifié le mardi 20 novembre 2007 17:12

---------- Il est l'heure de les faire ----------

---------- Il est l'heure de les faire ----------
BONNE ANNEE !!!!!


Tous les ans à cette époque on commence souvent à prendre nos bonne résolutions voici la liste de mes résolution.



- Ne pas commencer à fumer (ça me tente pas de me lever le matin et d'être obliger de cracher mes boyaux dans la cuvette des chiottes donc la chasse a pas été tiré comme il faut et il reste encore un radeau qui flotte)

- Commencer à picoler (oui j'ai pas encore commencer et ça serait tent quand même car les 18 piges c'est pour bientot)

- Avoir 18 ans (bon ok c'est pas trop une résolution mais je m'engage à pas mourrir avant ça serait con quand même)

- Toujours ne pas écouter ce qu'écoute ma p'tite soeur (c'est-a-dire Lorie Nadiya, Piglu, Priscilla, Ilona, Jean Passe et des meilleurs)

- Arréter d'écouter du Diam's et Sinik (Jean Peu plus de voir leur tête franchement à chaque émission de télé on les voit maintenant et puis quand j'écoute Skyrock il passe toutes les 10 minute quand c'est pas Beyonce et Sean Paul)

- Ne pas refaire de vidéo où je me met à l'amende (La c'est un peu plus personnel une certaine vidéo de moi où je me suis mis à faire un featuring avec Sean Paul c'était ignopble mais ça a quand même atteint un public)

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH (Non c'est rien je viens d'apercevoir ma soeur ça fesait 3 jours que je l'avais pas vu et j'ai oublié comment elle était moche)

- Etre Skyblog star (Jean Peu plus d'être dans l'ombre même quand y'as pas de soleil, après T-u-n-y, Superstefou, la-kebab-party et effet-litteraire autour de generation-nono d'être Skyblog Star sinon je fais une grêve de la faim nocturne c'est-a-dire je fais la greve de la faim mais que la nuit)

- Mais la meilleure résolution et de continuer ce blog car je sais que vous public vous l'aimez lol






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# Posté le dimanche 31 décembre 2006 06:47

Modifié le mardi 13 février 2007 17:31

---------- Quelques statistiques débiles ----------

Bon alors je suis pas l'INSEE mais bon cela ne m'empêche pas de publier quelques statistiques bien (in)utiles :


· Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air de valoir la peine)
· Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah là, c'est mieux !)
· Le c½ur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Mieux que le tir de vomi !)
· L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon)
· Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon)
· La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dégueulasse !)
· Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Chérie, je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH...)
· Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)
· Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Beurk ! Je n'avais pas vraiment besoin de savoir ça)
· Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, c'est une bonne chose, ça)
· L'urine de chat brille sous la lumière noire. (c'est dans le prochain James Bond )
· L'½il d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)
· L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)
· Les ours polaires sont gauchers. (Qui l'aurait su ? Ils leur ont donné un crayon ?)
· Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?)











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# Posté le vendredi 29 décembre 2006 09:22

Modifié le mardi 13 février 2007 17:31

---------- Pizza 4 minutes ! Votre pizza livrée en 4 minutes !! ----------

---------- Pizza 4 minutes ! Votre pizza livrée en 4 minutes !! ----------
Bon ça fais lontemps qu'on s'est pas vu ! Allez un petit article pour la route qui vous permettra de commander une pizza entres potes afin dfe mieux vous éclater ! Bon ben bonne continuation dans mon blog et bonnes pizzas


Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.

Commandez un Super Big Mac.

Avant de raccrocher, dites "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."

Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.

Répondez aux questions par d'autres questions.

Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi" et raccrochez.

Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.

Mettez du Metallica à fond dans la pièce.

Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.

Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.

Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements. (en mode pervers lol)

Faites craquer vos doigts devant le micro.

Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.

Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.

Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.

Demandez des trucs exotiques comme garnitures.

Changez d'accent toutes les trois secondes.

Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.

Parlez en créole.

Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.

Demandez à louer une pizza.

Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.

Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.

Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir"

Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.

Imitez la voix de la personne qui prend les commandes. Ou celle de son patron si vous la connaissez.

N'utilisez pas de verbes.

Quand on vous demande "Vous désirez", répondez "Oh, tout de suite ?"

En fond sonore, mettez un film de guerre.

Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.

Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.

Demandez à voir le menu.

Citez Kant, Spinoza ou Platon.

Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.

Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.

Commandez juste une part.

Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.

Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je" ? "Qui êtes-vous ?"

Bégayez.

Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.

Psychanalisez la personne qui prend les commandes.

Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.

Donnez une adresse en Australie ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]

Demandez combien de temps dure la garantie.

Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient"

Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.

Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.

Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.

Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes] ou un film porno..

Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"

Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.

Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.

Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.

Essayez de parler en buvant quelque chose.

Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action"

Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.

Demandez combien coûte l'entretien.

Exigez un paquet cadeau.

Soyez vague.

Juste avant de raccrocher, ajoutez "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois"

Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone."" Simulez l'électrocution.

Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."

Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.

Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.

Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.

Demandez qu'on vous faxe les pizzas ou proposez de faxez votre chèque.

Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.

Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.

Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.

Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.

Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.

Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.

Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.

Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.

Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".

Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."

Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.

Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."

Marchandez.

Demandez une pizza épaisse de 3 cm ou d'un diamètre de 3 cm.

Demandez si on peut vous apporter une table.

Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.

Demandez si l'assurance-vie est comprise.

Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.

Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"

Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.

Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.

Demandez une pizza fumée.

Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.

Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.

Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".

Demandez des délais de paiement pour une pizza.

Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.

Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".

Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.

Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"

Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.



SMS-LOL.info



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# Posté le vendredi 29 décembre 2006 08:10

Modifié le mardi 20 novembre 2007 17:13